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Le fameux.
docteur pommade
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Youhou !!
Et oui, je suis de retour (ou du moins de passage) !
Donc voilà, ça va mieux tout ça tranquille, un but dans ma vie (du moins un semblant), et je suis amoureuse etc.
Par contre je veux perdre du poids. Ca fait longtemps que j'ai pas fait de régime, très longtemps. C'est pas que je me sente mal ds ma peau, non. Mais j'ai envie de me sentir mieux ds mon corps, c'est juste pour moi.
Et, c'est vrai qu'aussi on s'est lancé un défi mon copain et moi d'atteindre les 60 kg.
Je fais 63, il fait 57.
Voilà.
Ensuite, il aimerait bien atteindre les 65, et moi les 55. Pas gagné.
Mmm...
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Avis aux amateurs de sensations fortes.
Ok! Je suis pas la plus malheureuse du monde! Mais je vous prête ma famille, et tous les problèmes qui vont avec, allez, trois petites semaines, et on en reparle après. Si votre état psychologique vous permet encore de parler après ça.
(Très forte envie de quitter cet environnement.)
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Aujourd'hui
J'ai passé une nuit bizare. Je n'ai pas passé une bonne journée, mais pas une mauvaise non plus. Je n'ai pas aimé prendre le bus, trop de gens. Il y avait un ptit groupe de poufs, toutes pareilles, toutes niquelles, qui respiraient le fric avec leur ptits lecteurs mp3 dernier cri, leur ptits portables dernière génération, leurs bijoux en veux-tu en voilà, leurs habits à la mode bien moulants qui me font toujours me dire qu'elles doivent être supra mal à l'aise là dedans, et leurs chaussures à talon à 300 euros la pompe, pour donner l'impression qu'elles sont pas du genre à prendre le bus comme tous ces pommés, dès qu'elles en sortent. Et aussi leurs coiffures qu'elles ont du mettre 1h à faire le matin, pour ensuite passer 3h à se maquiller comme pas permis... J'ai pas pu m'empècher de me sentir mal à l'aise à côté d'elles. Qu'est ce qu'elles ont pu penser de moi avec mes cheuveux sales mal coiffés unicolores et sans volume, mes fringues toutes simples et toutes sombres, mes pompes démodées qui vont pas avec le reste, et surtout mon absence de maquillage !! Enfin bon, j'ai pas psychoté non plus, mais quand même, ça m'a traversé l'esprit... J'étais bien contente de rentrer chez moi, loin de ce monde qui m'est hostile. Les gens sont bizares, les gens sont cons, les gens sont moches. Vive la misanthropie! ^^
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Chut.
Pourquoi ne pourrais-je pas me contenter de ce que j'ai?
Faut-il avoir connu des moments où on se sent bien pour ensuite ressentir encore plus les moins bons moments?
Peut-être que si on ne connaissait que le malheur ce serait moins difficile de le supporter...
On me répète que je ne suis pas la seule, que ailleurs c'est pire.. Bien sûr. Ca m'empèche donc de me lamenter sur mon sort? Bon, très bien. Je me tais.
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Vie vide.
Ma vie est vide. Je ne fais rien de spécial. Je n'ai pas de passion(s). J'ai bien tenter des trucs, mais rien n'a aboutit. Et quand on me demande mes "hobbies" (puisque c'est ainsi qu'on les nomme), je réponds qques trucs que j'ai essayé... Mais dans aucun je peux prouver que j'ai une réelle compétence. Mais faut bien se donner une contenance. Il suffit qu'on me mette au défi (car je le ressens comme ça) de montrer ce que je sais faire dans quoi que ce soit, je panique et trouve une parade plus ou moins convaincante. A quoi ça ressemble tout çà? J'essaye d'être franche. Mais, après, assumer les regards.. Ceux dans lesquels on lit à la fois la déception, et un questionnement comme quoi on se demande si je démontre un intérêt quelconque en fin de compte... Et moi, mal à l'aise, honteuse... Et après, j'arrive à m'ennuyer... Pourrais-je trouver un jour une passion? Une passion dans laquelle je m'épanouirais enfin? N'est-il pas trop tard?
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C'est long ...
... long d'attendre. Attendre que çà change. Parce que ça va changer... hein? Ca fait longtemps que j'attends. A chaque fois, j'espère que il y aura qque chose qui changera, en mieux. Mais à chaque fois, déception. Perdue. Je ne sais plus où j'en suis. Est-ce que cette fois ci ça changera en bien? J'ai tout fait pour... Mais d'ici là.... Que vais-je bien pouvoir faire? Je pourrais craquer d'ici là... Oui je pourrais, sans aucun doute. Réfléchir aux meilleures solutions? Mais si il n'y en avait pas? D'ailleurs, n'ai-je pas eu déjà, moult temps de réfléchir a tout ça? ... C'est long putain...
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Pffff..
"Si un génie apparait là, et qu'il te demande de faire trois voeux?" Une question qu'on ma posé ya pas longtemps... Et pourquoi un génie viendrait me demander ça? Et pourquoi il viendrait demander ça à moi? Et pourquoi je devrais me poser cte question? Hein? Pourquoi je pourrais pas me contenter de ce que j'ai? Pourquoi croire, ou espérer, que qquechose pourrait venir changer ma vie, là? Je ne sais quoi ajouter.
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